今年的夏天,大家过的还好吗。
这半年实习期间,期间时不时打开 Github 翻看下有没有好看简洁的博客主题,尝试下又放下了,并没有去写博客整理情绪。
再见蔚来 在3月底,结束了我在蔚来为期三个月的实习。一月入职,负责一个网页访问终端的功能,代码量很少,大量时间花在研究SDK调用上,初步实现了功能,期间特别焦虑,加上冬天开着空调,动不动浑身冒汗。虽然leader一直告诉我不要紧张,能做多少做多少,很想离职。
二月,我被调过去参与其他组的一个后端项目的开发,需要我们组出人,正式员工并没有空,实习生往上顶,我以为是参与辅助开发,实际上是我自己一个人负责后端开发,前端由另外个哥们负责。阅读几天后,大致理解了这个后台项目,主要还是CRUD的工作,开始修bug,再到后来参与迭代功能,这直接导致了我后续离职。
工作难度不大,平时代码不会给我做很好的CR,遇到问题直接去问上一代负责人(我是第四代传人,dddd),这就算了;但是新增一个模块,表怎么设计拆分,不会帮我一起来看后续;期间使用方出现问题(非紧急),直接和我反馈,后续一有问题就找我,不和产品反馈。
开始觉得自己每天这300块钱是真的窝囊,正反馈特别少,产品和使用方(内部平台,甚至没有测试人员,用出问题再说)只关乎功能实现,bug修复。对于我个人而言,真的太痛苦了,不论是简单还是高大上工作,没有反馈好坏,我和机器人有什么区别。
期间有两次,还有大哥(负责其他模块的)把平台的ES数据(生产)删了,恢复备份后导致数据不一致了,然后使用方发现问题了就问开发,他们不会在乎问题怎么发生的,只会说我数据不一致了,真恼火。
期间同组大哥也有在帮助我解决问题,我也说出了自己想法,在有一周组会上他们告诉我要学会与人沟通,你修bug影响你开发,你应该让那个人反馈给产品沟通周期。后续我提了要离职回学校做论文了,老师紧迫,他们没有阻拦,希望我把迭代做完再离开。于我而言,我们组对我其实挺宽容的,没有push,正常的分配工作,2-3月工作总要出个人去参与,落到我头上。
在周五吃完散伙饭,10点半我坐着出租车上回学校的路上,我恍惚:我又离职了,实习、工作于我是什么意义…
一切都是命运石之门的选择 2024-5-31 滴滴 HR 二次沟通意向 拒 2024-5-31 bilibili 服务端开发 HR 过 OC 2024-5-30 bilibili 服务端开发 三面 过 2024-5-31 快猫星云 一面 过 OC 2024-5-23 bilibili 服务端开发 二面 过 2024-5-22 bilibili 服务端开发 一面 过 2024-5-16 滴滴 HR 沟通意向 泡池子 2024-5-15 滴滴 秋储 后端研发 一面 + 二面 过 2024-4-23 腾讯 CDG 金融科技 一面 挂 2024-4-16 众安保险 后端开发实习 二面+HR 挂 2024-4-12 联想 Golang后端开发 二面 挂 2024-04-11 众安保险 后端开发实习 一面 过 2024-04-10 联想 Golang后端开发 一面 过 离职后,我信心满满想着要去互联网厂实习。事实是,携程、美团、小红书、拼多多疯狂简历挂,面试都没有。我以为众安保险、联想练练面试,冲击大厂,实际上的大厂简历关都过不了,首先学历就不够不上。后续更小丑的是,这些厂也挂了,自己的基础并不是特别牢固,一些应用停留在较为基础的开发上。
日子又慢又快,离毕业怎么还有一年半,一周又很快到周末。
通勤的日子 从学校到公司,要转两次地铁,大概50分钟,相比上一家多了一半多。一开始还行,到后面早晚站一个小时发现还是顶不住,通勤时间真的很影响幸福感,以后一定多花点钱,多花点时间在租房子上的考虑~~(前提我是有钱,能养活自己)~~。经过九号线,真的打工人噩梦,出站口会排很长队,如果六点下班就走也会排队,一开始我也傻傻排队,后来选择从另一个口出去绕一下,大多数好像更乐意排队看手机?
出了地铁站,还要走十几分钟,才能到公司,由于是园区不太方便骑共享单车。在水池边种着一些樱花树(是这么写着的),都三月中旬了,还没看到他们冒芽,走在路上胡思乱想,是不是靠近各个公司,上班的怨气太重了,导致没了生气。
除了漕河泾,2月中我还去了一段时间嘉定。第一次去,没赶上班车,开始痛苦的地铁–>公交,坐上公交去了真正的上海郊区(我理解的),平时出门地铁习惯了,上了公交看到外面的样子,不知所措。
后续学乖了,比班车的时间早十分钟到。我是很难想象班车,还要收费的,来回24。班车过去堵车的情况也要1小时,最快的一次只需要45分钟。早上过去还好,晚上下班回来总感觉班车一股味道,直接晕车,不知道是不是说的班味。再后来直接逃避了,不去嘉定做对接工作了,在线上call来call去。
工作是工作,学习是学习 2月春节后接受了一个后端平台的开发,好消息终于是熟悉的内容了,坏消息是一坨X。
负责前端是的另外一个组的老大哥,我负责后端,感情他们几十人的组这么缺人吗。前端大哥做了九年了,有天一点他说在上厕所,需求等会看,两点不到又说做的屁股疼了,出去走走,我明白了大哥性情中人,后来和前端大哥熟络起来后,聊起来这个组干活,发现大家都是被拉过来辅助支持开发–>就是我们两开发的。
负责的是一个内部使用的平台,没有说是高并发场景,bug、需求全靠使用方提出。开发、产品应该努力理解和实现实际需求,使用方我觉得也站在开发角度表达清需求、使用的bug,哦不是,我用出问题了,想要实现XXX。
总结二三月干的活,大概整体读了一遍,应对一些bug定位、查找熟练了一些,一些小的需求也可以做一做了。但是真的很想吐槽这坨,偶偶忍不住和周围大哥吐槽,大哥们笑而不语。让我觉得不适,也许大部分实习生都是这样的,廉价劳动力,会让我觉得这份工作对我的意义很小。
当然,后来问旁边的大哥,他们也和我说,我是在后来人的角度批判这个项目,项目就是不断妥协出来的,一开始写成那样是有原因的,后来者再看我写的部分,也会这么吐槽吧。让我试着理解他们的架构,表的设计,内心OS这样的一个平台想到啥加啥,怎么整体看项目的架构,也不会有特别复杂的部分,关键就是功能逻辑的实现,可读性太差了。
不过他们让我明白,实际中60分的思想,先run起来,优化迭代是后续的事。我站在一个实习生,可能就负责一个部分,对于他们手头上不止一件事,run起来不出错才是第一步。生活中其他事大抵也是如此,我要是能真正掌握60分心态,肯定会快乐很多。
再后来,到三月初很多暑期实习开了,不免开始愁起来,能感受到周围人的变化。于是乎和leader提了离职,他先是爽快的答应,我想了下还是把手头上的活做完再走吧,leader笑着说“我也准备问问你的,怕你忙不过来”…(成年人的拉扯)
有时候在想,是不是上班的时候下括号脸太多了,导致回学校刷脸都刷不上了,好几次陌生人提示。
下班通勤的路上,看到那些开店的视频尤其是咖啡店、面包店,又理解了一份…
快乐碎碎念 麦当劳的新出的早餐,金菠萝麦满分真的好吃,烤完的菠萝感觉会变得甜一些,感觉特别好吃,一个月吃了上十次,安利给大家。
关注的UP-polebug23居然回复我,通过别人看过我的周报欸,互联网有时候也是一个很小的圈。大学间取关了大量科技测评up(全是广告),近两年取关了大量娱乐Up。现在更爱看普通人的日常,碎碎念,虽然说也会有摆拍的场景,相比剧本会好很多。
上面说焦虑后续的实习工作,但是偶偶觉得逃离现在场景了,要前往下一个场景,也挺期待前方会发生什么的。是过去一份份好与不好的经历,堆塑成现在的我。
希望大家在24年也能找到属于自己的生活松弛感!
过年 回家前,我要规律作息!我要看论文!我要发小论文!我要XXX。回家后,没事做开一把大乱斗吧,不知道干啥开把大乱斗吧,14号觉悟不能再这么堕落了,卸载卸载WeGame,于是乎开始有事没事打开手机刷手机,刷短视频,好像是要把之前没有浪费的时间全部花掉,报复性玩乐。
我们家这边向来,过年期间要互相走访的,并只是初一相互拜年那么简单,是互相走访吃饭,今年你家,明天我家这种,已经有好多年了,老一辈尚在,不知道这样的传统会延续到何时。初二初三忙碌了两天,自从大学失恋我开始学做饭后,近两年过年期间都可以帮忙打下手,甚至炒炒菜不在话下。
我在上海吃了好几次本帮菜,还是不习惯什么菜都加点糖,回到家后爸妈饭菜格外清淡,奶奶饭菜格外的重酱油盐,有些烧菜选择自己加辣椒酱油来烧,太爽了没有那么糖的炖菜烧菜。
今天中午吃饭,奶奶说这个烧鸭多辣啊,我妈笑着说这不是以前你的最爱吗,我奶奶说,人老了,吃不了辣了,辣的吃多了心里不舒服。今年奶奶再给别人介绍孙子我时,说的他已经26了(实际上整岁24),我想再过两年他们要说我30了,小孩见我喊我叔叔也理所应当了。
过年以及年前是长辈们催婚最要命的时候,今年有个姑姑在介绍下“终于”成了,感觉一家都长长呼了一个口气,细想这一辈就马上到我了,但我并没有太多的紧迫感,自己看来自己的人生体验才是最重要的,我是自私的。
在我看来现在过年是大人的,忙碌一年他们走亲戚在酒桌上你来我往,儿女学业、工作、婚恋是酒桌上逃不开的话题,多少有点不适。
年后 昨晚称了下体重,74.5kg,过年胖了好几斤,今年自己在家弄饭以及去其他家,发现大家胃口都挺好的,自己也猛猛炫。
如上面说的,在家报复性玩游戏,什么都没干,已经是没有寒假作业的第五年了,但是放假并没有很安心的感觉,马上开学已经能想到周围大家的话题是什么了,**你论文发了吗,你准备实习了吗?**在大三考研时候雄心壮志对未来充满了期待,到现在不能说没有吧,但是有想好好躺下来。
年前走的时候被安排对接其他组的工作,抱着六代惠普回宿舍,年后直接去那边,我是没想到会用这么“恶心”的电脑的,特别厚重,后续还要让我来回跑不同的工作点,通勤更加不适了。走之前问了我年后是否请假(较初八来看),我说不请假。当我和别人吐槽这份实习时,他人宽慰我希望我专注眼前的事,而不只是吐槽和胡思乱想。
我自己反思,还是我自己菜,害怕再去投下一份实习碰壁,还需要再准备,现在能力还不够。马上三月开暑期实习,再往上能投的就是再大点的厂了,但是那样需要出去租房子了,强度其实也不会低。
现在的组,mentor长得很像稚辉君,招我的涛哥是个工作狂(他热爱),钱老师是吃饭的发起者,没他时常到十二点半才吃上饭。我其实并不能理解大家要晚上留下了干到九十点回去,没有自己的生活和家庭吗,算上通勤时间等我回去都要十点了,这一点让我觉得很压抑。
实习很想体验到外面的生活,更重要的是提升自己的能力吧,但是实际上我还像个想交朋友,学生思维。对毕业后的工作生活,不敢多想。
今天初七,明天去和朋友碰面吃个饭,就直接回上海了,然后接着干活,后面三四月暑期实习开了再看看吧。一方面希望自己能够坚持下来,关注当下的事情,一方面希望自己也多去尝试其他机会,不要害怕。算上回来和离开的时间只有十天,并没有陪家人很多的时间,这一点挺愧疚的。
我对接下来的生活的期待(打脸:
及时整理自己的情绪,经常出去压马路舒缓心情; 对待实习、小论文毕业,能够平衡下来,利用好时间,同时也放过自己; 这一年会很忙,也别忘了多联系家人…
十二月并没有写月记,听我"狡辩"。
1.10暂时忙完了手里的事,点了一杯冰淇淋红茶,回到宿舍,收拾起了今年的点点滴滴。其实在十二月的时候,各大APP纷纷帮我写起了总结,他比我还急。音视频以及播客总结了我的收听习惯,瑞辛显示我全年都是橙C美式的样子,购物软件显示的全是我为电子产品剁的手,甚至Github,LeetCode都有了总结(我自己还不清楚自己有多摸鱼吗)。
真正到31号23点时,我躺在床上,想着马上今年要过去了,那一刻我无比害怕,一年的时间都过去了,但是在那马上翻一页的那一时刻,特别的害怕,今年就这么过去了?
流水账 1-2月,记得1月二阳了,靠着师兄走之前分的四粒药救了一命;后续在家一整个摸鱼,期间不免和家里人产生冲突,待久了难免会…
3-6月,伴随着师兄们找实习,我也特别焦急,不知道自己该选择,后来5月放弃了C++选择了Go,开始逐步学习后端的知识;期间完成了这辈子的在学校里的所有课,不用再受这个苦了,忘不了string给我带来的震撼。
4月低学医的朋友(学医毕业要五年)考研复试来了上海, 邀请他来学校聊了天吃了酸菜鱼;再后来当初网上打游戏的认识的朋友,高考后阴差阳错考来了上大,带着转了一圈学校吃了食堂。再11月也接待过一位互联网认识的朋友,谁是下一个来SHU兜兜转转的朋友呢。 7-8月,待在学校里,除了考研那一年,第二个暑假离家,大部分时间都在宿舍里避暑。花费了大半个月去学习了字节训练营的后端项目,那段时间是最笨的也是最快乐的,看一点就是一点收获,是真的爽啊。
9月,开学了,又是一阵恍惚,不知道自己暑假做了什么,于是买了一本小册子,记录每天自己做了什么,想着让自己再恍惚过去发了什么事时,本子上写的一条条就是过去鲜活的我。期间师兄们忙碌着秋招,一整个实验室的研三,不禁带入了自己也是研三的,开始慌张起来。
10-11月,几个月没有回家,国庆回了一趟家,见到了几年未见的老朋友,肉眼可见他的发胖,买了生产力MacBookPro的他最后还是放弃了写代码去了国企,还是要生活啊。国庆回来后,脑子一抽筋,投了一份离学校很近的公司,约了线下面,大约两小时一二面加HR结束了,再后来了7周我去实习了,和王哥、周哥、惠平吃了二十多天的中饭(上班就等着吃饭了),当时吃到的面很好吃,本帮菜的盖浇饭每样都是甜的一整个震惊,和同事吃过一顿新疆菜,不错的体验…
12月,我又脑子一抽筋,离职了,和王哥、周哥他们告了别,离别时候聊了一个多小时,我大概表达了自己想法,我觉得自己太菜了,没有帮到大家什么,挺愧疚的,想停下来想想。在他们看来实习生做不了什么,主要来学习,尝试优化,已经可以了(真的谢谢他们的包容)。在中午的散伙饭之后,离开了我人生中的第一家公司。
离职前旁边的产品实习生,居然夸我长得好看?在这之前我们并没有什么沟通。我离职前给她发消息道别,“我要离职了,再见”,“为什么,在这不是挺好的吗”,“我感觉能做的比较少,有点累”,“可是工作不就是这样吗”(是啊,工作不就是这样吗,人生不就是这样吗
伴随着离职,研究生开题的日子要来了,3-6月string的记忆立马活跃起来了,折腾着折腾着还是熬过去了,长长呼了一口气。
一年的生活就在这几百字里写完了,像是死去了,又会某个时刻鲜活起来,可能是11月的连续好天气,可能是456月Pre阴影…
鲜活的记忆 关于书影 2023年,我计划着每月读一本书,显然是做梦,购入Kindle后还是吃灰了,不过还是读完了《三体》,已经很值了对吧(什么自我欺骗);
今年放开了,在下半年有去学校附近看了几场电影(柯南,闪电侠,奥本海默…),朋友惊呼我自己一个人去看电影不难受吗,可是离学校走路十分钟,抛下眼前自己的事,带入到电影中的人生去,不要太爽了!!!算是除了收拾物品打扫卫生以外,另一件极放松的事了,遗憾当时没有去电影院看纵横宇宙;
在播客上,小宇宙 + PodCast零散听了百余小时,付费听了谐星聊天会,肥话连篇和阿弥晚安是常伴,在无人知晓、纵横四海中收获了很多。收拾东西、洗衣服的时候听听博客,还挺放松的。上半年在家时候,睡前用梁文道老师的八分外放催眠,我的天,效果太好了,睡醒完全不记得昨天晚上听了什么,对不起梁文道老师…
在游戏中,今年上半年沉迷了200+小时的Apex,耽误我学习了,间接导致我没成C++,什么鬼扯理由。再后来忙起来,并没有去打派了,但是依然关注Apex比赛,相比LOL感觉不会那么饭圈化。再后来,沉迷潜水员戴夫,连续几天不分昼夜的捕鱼,太爽了,让我想起了21年双人成行,享受游戏的快乐,当然到后期游戏还是重复刷物品,强行加入鲛人族有点奇怪,但是它依然是我今年玩到的好游戏。
电子垃圾 在电子产品上,今年真的没有亏待自己:
QC45:降噪耳机,今年我最喜欢的单品,地铁声,实验室空调噪音都很好隔绝了,而且并不夹耳朵,佩戴舒服。
达摩鲨K6 + NJ81键盘:上半年发烧,甚至还花钱买了几套键帽、轴体,后面忙起来就自然退烧不再关注了(贵的键盘真的和轻奢侈品一样,烧不起
12400核显主机 + 联合创新4k显示器 + 屏幕挂灯:本着提升生产力,不用来回搬运生产工具(游戏机),在闲鱼上东翻西翻,找了一台12400主机,去除内存和显卡,自己买了32g内存,给自己安排了一台生产力(虚伪)。当然屏幕挂灯不可缺少,必须像键盘一样一套套配好。
iPhone15:回收了远古机器XR,入手了C口的15。并没有选择加钱升级Pro,今年Pro和15同样的轻巧尺寸,同时拥有高刷,但是苦于钱包有限,加上自己并不玩手游,并不想花大巴时间在手机上,还是选择了15。2023年还在选择iPhone的很大原因是小巧尺寸,安卓机动则6.7寸,实在接受不了,日常我还是喜欢看着电脑屏幕多一点。2022年那时我特别痴迷13mini,但是想想电池续航还是放弃了。我和我妈说我换了15,她可能希望我自己多存点钱,等正式工作了再换手机,但是算上奖学金和实习工资,还是直接满足了自己。
我与他人 今年也有社牛和一些朋友打招呼🙋,但是并没有认识很多新的同学朋友。
一位天蝎朋友,是我来到这认识为数不多,个性鲜明的人,开学时候很佩服她大胆质疑不合理的信息收集,是一个十分酷、热心的人,我可太喜欢大方自然的人了,在开题前还给我发消息打气,当场泪目。还有另一位朋友,交流了去实习的感受,听她讲到也是一个热爱体验的人,后来在她帮助下也去内推了实习,期间一起等待结果,一起祈祷,真的感谢。23年也有在赛博上认识新的朋友,加上友链,时不时通过RSS看看他们的动态。虚幻的赛博好友,反而比现实很多同学了解的更多,更有意思。
有维持的联系的朋友并不多,大家都在忙着自己的生活,自己的人生体验。比较好玩的事,小学一位同学通过其他人加到我微信,和我吐槽当初是如何针对她的,我一开始不信,但是她说起我过去动不动耍小脾气,活活一个“气包子”,我立马信了。后来简单聊了现在的生活,她先后从文科到计算机,再到现在继承家里的工作,马上也要结婚了,好梦幻转眼大家都24,25,大部分都工作、结婚了,祝福她。
我想要的松弛感 橙C美式也成了我今年重要标签,Pre前,每周回报前,喝杯美式,告诉自己会美式的,我自己感觉2023年,我并没有很松弛。在课程Pre时会紧张,在面试前会格外焦虑,在不知道做什么事迷茫,格外的紧绷。
2023年是我的本命年,按照大家的说法,本命年应该准备点红色的东西,我有收到朋友送的一串红色手链,特别感谢他们,我自己都没有特别重视。还记得过年和另一批朋友吃饭时,我看到他穿着红色袜子,笑道还真本命年穿起红色啦。
可能在朋友看来,我今年已经特别顺利了,顺利完成课程,有按照计划去实习,甚至最近也拿到了蔚来实习,觉得是我自己不够满足,是我自己太紧绷了,他们总安慰我,我比别人XXX,可是我真的不喜欢那样比较。
是我的人生欸,我喜欢定义自己的人生,不断向内向外的生长,衡量标准永远是自己。这让我很快乐自己成长变化,但是也很痛苦,快乐永远是短暂的,好像总是很难满足。
可能是太看重结果,在过程中不断调整预期,导致一直达到自己想要的,我一直陷入痛苦。
我期待2024年我能够对自己情绪、对自己的成长掌控的更多,能够再放慢节奏,把事情做好,注重过程体验。
我更期待2025年毕业后,能够真正松弛下来,能好好的体验生活,没事去公园散散步,听听风传树叶间的声音,可以出去旅游见识不同的风景,认识更多有意思的人。
2023年落幕。
师兄说道,马上小菜要过生日了
师姐感叹,师弟又要过生日啦,去年说要一起给师弟说生日快乐,好像在昨天,好快呀
好快,我24了。
精力上的变化 在今年听了很多期纵横四海播客,其中有聊到精力管理,主要分为体力,思维,意志,情感四个维度,在四个维度上分数动态变化,一个维度缺少就像木桶效应会产生疲倦感,在年记中想给自己总结总结自己的变化。
体力 不出意外的,体力在不断下降,并没有做什么运动。如果硬要算上运动的话的,在来到上海后,骑共享单车是我最喜欢的运动/通勤方式,每天骑车来往宿舍和工位,现在实习去地铁站,除开夏天(七八月就是死宅宿舍),其他季节的好天气,骑车真的是一种享受~
当然,偶偶车也不想骑,就像漫步,school walk在回宿舍/去工位的路上,抬头看看月亮,大口呼气。
七八月里,有打过几次羽毛球,七八月的球馆里单单坐在那里就可以满头大汗,有时候一小时,有时候一个半小时,这里还是感谢舍友带着我运动了下。为了运动但是买了双跑步的鞋(菁华13),意外的好穿,现在已经变成通勤鞋子了,双十一又买了一双,通勤换着穿。
思维 我去回看去年的文章,对今年的期许,那时候我在学C++,在期待课题的内容,在想着读一些工科以外的书…
结果2023年,我放弃了C++,在学Go后端;课题上并不是自己喜欢的,但是和自己和解了;读书,读了一些,但是Kindle已经吃灰了,最近找的一些书,有关心理学或者说社会现象讨论的,是我从豆瓣上找的好评的,可是打开没多久我又放下了…
如果算如愿的话,现在有去实习算是去年一个愿望,但是并不是想象中的那种厂。有时候打趣,如果我现在在字节、腾讯之类的大厂,大螺丝是不是就快乐,不会抱怨了… 不过实习体验的真的还算可以了,谢谢王哥、周哥等人的。算是有体验新鲜事物。
想起来昨天师兄说的,“你工作饱和吗,我感觉我实习时是,工作饱和,工作量不足”,形容的可太对了!
在听纵横四海时,聊到关于思维方面,如果我们所做的工作、学习等,挑战力不足或者过高都会使我们感到疲倦:
在八月初,参加训练营时,跑不通别人代码,焦头烂耳,当调通的一刻,满心欢喜在宿舍肝了一周多,可是很快又感受到CRUD的疲倦。 在实习的初期,我对外面的世界充满好奇,迫不及待大展拳脚,实际上我连debug都没用熟练,但跑起项目时,又是一顿欣喜,很快又陷入无意义感。 希望在下一年,自己能平衡好心态,珍惜自己探索新知识、事物上的情绪。希望带着这股情绪,能够去字节、腾讯之类的厂,体验新的生活。
意志 在四个维度中,最差的就是意志了,我时常迷茫,时常陷入无意义感当中,就像思维里面提到的几个点。
努力在行动中寻找人生意义,往往又会被一个个念头困住…
在周围师兄师姐眼中,我是很坚定的人,实际上我常常头疼,犹豫,情绪上可以归纳到焦虑一部分,但是又自我良好,觉得我能处理好,这些情绪并没有一直把我困住。
在主线上,Coding是我从本科接触,到现在慢慢深入的事,是未来谋生吃饭的一部分。在体验实习生活后,感官发生了改变,如果未来在大城市在互联网,早十晚十这是怎么样的生活,工作和生活的边界好少。我并不想,或者说我打心底逃避,毕业后就是工作赚钱,养活家里等待成家立业的故事线… 更不想变成一个每天只是工作,下班后劳累到刷手机,继续第二天的生活的人。
我不知道未来我会去向哪里,会不会变得有趣一些…
我一直觉得学校是我的围城,但是出了围城的我,看到了山。但是总归,看到不一样的景色是好的…
情感 最后一个维度上,在家庭和与人来往的关系上我处理的并不好。
在家庭中,一方面随着自己看到的,思考的越来越多,越感觉背离家庭,感觉二十多的我,特别 + 更加叛逆,谁也别想拿捏我。其实也有很多人,或者说媒体形式,在讨论原生家庭,个体思想变化后和原生家庭的关系,感觉不少是把不好归咎到原生家庭上,这个人有什么不好的,可能会觉得原生家庭问题,讨论起亲密关系,可能大家也会觉得原生家庭不好的人,可能这个人也…记得看过一期视频,聊中国当下的很多电视剧、电影,在末尾一些反转,主角和家庭就和解了,在当时听到那样的分析的时候,很震惊很震惊。
个体好像在家庭的笼罩下,已经塑好了一个形。
高中和家里人来往的还很多,因为每周父亲、母亲会过来给我加餐,但从大学算起这是我出来的第六年了,我从基本不联系,到这一年来频繁联系。一方面感受到他们不易,另一方面觉得双方价值观差异,更多是自我变化带来的巨大冲击,让我觉得与他们建立更多的连接,是应该的,是责任的,也是痛苦的。 我好像时不时想冲破封住我表面的膜,但是这个膜可能不仅是他们裹上的,也有我自己。膜在一些时候,成为了我躲避外界伤害的保护膜,在一些时候又使得我窒息。
但我是站在他们肩膀上,去体验新鲜事物,不仅物质上,思想上更是。我没法也不能,因为自己的思想冲击,就说出什么或者做出什么过分的举动。
此外,在博客里也有经常聊起相关的情绪(关于去年喜欢的女生并没有谈成),自己处理并不是很好。在前不久还又见到一次,有好好打了招呼,还是挺好的。每次和朋友说起这个,表达下自己的情绪,有能理解的,也有朋友说我有病,觉得我恋爱脑… 被后者说的挺难受的,我并没有停止不前,只是偶偶想起停顿下,处理完情绪还是继续生活。
自己有分析,可能是在去年十一月份那个时间点,自己上完第一学期,在和自己和解了很多的基础上,认识到朋友,并且那一周一起交流下来,确实很相投,但是结局却成为了心中很大的一个遗憾。遗憾是那个时间点,自己变化,和那个人一起带来的。
以至于到现在,我在其他方面有了不少变化,可是在与人来往上,并没有变化很大,奉行的人生体验优先,一方是自己体验,但是光靠自己,能够了解的获取的还是有限的,还是觉得需要与人来往沟通交流。自己真的是奇怪的I人,看起来其实也挺E的。
贪心的许愿 希望在明年下半年去听孙燕姿、邓紫棋之类的演唱会,去线下听脱口秀开怀大笑,甚至想在明年这时候谋划一场日本的旅行…
脚踏实地点的,希望明年能够尽可能解决毕业的事,还有能够去到自己心仪的厂体验生活…
希望自己明年身上的标签能够再具体一些,维度再广一些…
最后,希望在走出围墙后,上山的路上,能撞见更多的人,聊上几句,能一起去看海。
借用阿弥最新的视频中余华老师说的话,勉励自己,“不要觉得好像我已经走投无路了,其实你可能只是一种情绪进入了死胡同,而不是你的人生走进了死胡同。”
九点遛狗 书接上文,去了十月份面的小公司,转眼已经是第三周了。从第一天,9:25第一个到公司进不去(没录人脸),到现在9:25人还在地铁上,弹出的打卡提醒直接左滑,变成老油条了。
如果能八点上班,按照八小时,五六点下班就好了。显然是做梦,能够不加班已经是很好了。按照现在九点半机制,早起后小心收拾下去食堂买个早饭,到工位上吃个早饭,刷会信息流,做个祈祷,导师今天别想到我,九点出发去地铁站。
这几周天气都特别好,每天蹬哈罗都特别有劲,晴天 + 风,真的对一天的心情加分。
踏上九点的地铁,还是逃不了拥挤的命,倒也不至于人贴人,坐下来是别想了… 一眼看到大家的疲态,当然我自己也是。晚上的地铁,对比下就是地域副本了,下班高峰,头一次见地铁关上门后,人贴着门的,太窒息了别想着有一点活动的。
另外,比较遗憾的是,我这半个月还是没有掌握那个神技,没有任何依靠物,站如轻松,玩手机的技能。谈到玩手机,我的远古手机,在下班地铁上,时常满格信号转圈,拍桌。
我九点赶地铁踩点时候,看到他人却在秋高气爽的天气遛狗,一次是金毛,一次是柴犬,好生羡慕。
墙外的人 实习中主要接触的就是王哥、松哥、周哥(英文名我忘了),还有一部分同事都在南京,这周又来了一个实习生,或者该说试用期的同事。
王哥,讲话带着一口不知道哪里的方言,很亲和,给我讲东西时,会说**“我讲明白了吗”**,第一天中午一起吃饭,随便聊了聊,他说他没有上过大学,已经工作五年了,我一整个羡慕。再后来我知道,他,松哥,周哥是一起来到这里的。
松哥,美院的,负责UI设计,产品的逻辑也会参与思考,每天组会的负责人。关于组会,只需要说说最近做了什么,下一步做什么,有问题交流下,十分钟就结束了,比起日报周报体验要好很多了。
周哥,这边的技术负责人,前端出身,现在运维也做,也在参与嵌入式开发,啥都干。第一反应肯定是小公司,啥都干,坑!**可是人家热爱。**面试时候周哥,也就是聊了聊对coding的想法,就过了。相当开放的人,吃饭时候会交流一些想法,交流四十岁人和二十岁的想法。
其他我叫不上名字的同事,他们可能是本地人,说话时不时带上方言,喜欢这样的方式,”XXXX…啦”,我问号脸?)
打螺丝 进来前,我要开始大展拳脚了!进来后,这也不会,那也不会,好耶。
搭建环境,看看项目做什么,三天过去了。再把go-zero基础部分学了一遍后,好了很多。再到王哥给我发点小任务。搞笑的来了:
王哥:你这个这样子写不太好吧
我:我就是看之前代码模仿的…
王哥:之前项目初期,我写快了…
我:王哥,我写好了,提交了你看下!
王哥:好我看下,你这… 函数应该改成引用方式,你这个,看这样子写是不是更好…
我:…优雅,实在优雅。
我:王哥,我又debug不出了…
…
真的又菜又觉得无聊。
碎碎念 今年双十一是最近花费最多的一次,买了衣服,把XR换成了15蓝色丐版。个人是小屏爱好者,去年特别心喜13mini,se3这种大小,但是看到评价续航不是太好,加上之前自己并没有太大的存款,22、23年坚挺了两年XR。很喜欢小巧握在手里的感觉,前提是我并不玩游戏,只有偶偶拍拍天空的云,听歌听播客,期待下周一套上薄壳再轻巧点~
上班(实习)后,每天回到学校吃不上食堂,只能在外面随便吃吃了,真的好贵!每天六点半下班,挤上窒息的地铁,七点出地铁,黑乎乎的城市,灯红酒绿,我也不知道我在哪,冲锋衣拉链拉到顶,带上耳机,回学校。
十一月美式。